Kun olen kertonut läheisilleni raskaudesta, osa heistä on ollut avoimesti asiasta yllättyneitä. Iloisia toki, mutta yllättyneitä. Lapsuuden ystävänikin totesi suoraan, ettei ole ollut varma, haluanko edes koskaan lapsia. En tiennyt sitä aiemmin itsekään.
Nyt ymmärrän, että olen pelännyt äitiyttä. Ja
pelkään ehkä yhä. Itse asiassa mitä todellisemmaksi asia on muuttumassa,
sitä enemmän kysymyksiä ja epävarmuutta virtaa mieleeni. Samaan aikaan
koen, että olen valmis elämään epävarmuuden kanssa. Siksi varmasti olen
osaltaan rohkaistunut ottamaan tämän askeleen elämässäni.
En ole koskaan mieltänyt itseäni äiti-ihmiseksi.
Sellaiseksi iloiseksi ja reippaaksi hiekkalaatikon laidalla istujaksi,
joka keskustelee toisten äitien kanssa sormiruokailun
aloittamisesta tai kurahousujen kiinnitysmekanismeista. En tunne lasten
maailmaa. Lapset eivät
automaattisesti aiheuta minussa innostusta tai ihailua, vaan lapsen persoonasta
riippuen pidän hänestä tai en. Ihailen kyllä lasten välittömyyttä ja aitoutta, mutta samalla se kauhistuttaa. Oma haavoittuvuus tulee esiin lasten seurassa.
Jollain tapaa kadehdin niitä naisia, jotka tuntuvat
olevan kuin luotuja äideiksi. Tuntuisi varmasti helpommalta, jos
vastaukset kaikkiin epävarmuuksiin löytyisi jo sisältäni. Mutta onko
sellaisia äitejä olemassa? Onko jokaisen sittenkin kuljettava oma tiensä
siihen varmuuteen, jota ihailen ohikulkevissa naisissa rattaiden ja
lasten kanssa? Ovatko ehkä hekin olleet yhtä epävarmoja kuin minä nyt?
Voinko kasvaa tuohon samaan äitiyteen?
En näe, että olisi vain yhdenlaista oikeaa äitiyttä. Ei ehkä edes oikeaa tai väärää. Ei onnistunutta tai epäonnistunutta. Todennäköisesti äitiydessä on vain paljon rakkautta, yritystä ja oppimista. Ja oman keskeneräisyytensä hyväksymistä. Niinpä olen avannut sydämeni tälle kaikelle uudelle, olen kokenut olevani valmis lapselle ja vanhemmuudelle. Nöyränä ja innokkaana, äitiys täältä tullaan!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti